desahogandome

Septuagésimo segundo desahogo

2012-01-04T09:28:00.003+01:00

Hoy... ¿te quiero?

Hoy no quiero navegar entre almas

No quiero ser punto de partida, ni destino

Ni prólogo ni corolario.

Hoy solo quiero que sea hoy

Aunque sea todo igual que ayer (de bueno o malo)

Y no hacer nada. Nada. Nada.

Cerrar los ojos primero y esperar viviendo

Abrirlos después y encontrar un lecho donde yacer despierto

Sentir mi cuerpo: denso, espeso, tenso, pesado

Y al instante, como una pluma llevada por el viento,

Empezar de nuevo a no hacer

O a hacer: Nada. Nada. Nada.

Imaginar, solo quiero.

Que te puedo.

Que me tienes.

Que te quiero, y

Que me quieres.

Hoy me basta con saber que estás ahí

Cuando quieres

Cuando lloras

Cuando gimes

Cuando imploras.

Mañana tal vez tenga fuerzas, y valentía... en viceversa.

Septuagésimo primer desahogo, de la buena conversación.

2011-12-28T06:10:00.001+01:00

Anoche hablé con un muerto,
que ya había pasado de blanco a morado
y vuelto a blanco helado
y me dijo:
que sintió frío, al principio
y que después despertó del sueño;
ahora espera saber hacia donde partir primero
adonde ir, buscando un camino o un guía que ni encuentra
ni aparece por ningún lado.

Así que ahí sigue, todo inquieto, y todo quieto
en suspenso
empieza a no querer ser sepultado
-no está seguro de si, bajo tierra, podremos seguir charlando.
Desear hallar el camino que le prometieron
ese por el que pagó tanto dinero y tanto de su vivo tiempo;
que ya se a quiénes, sostiene.

Amaneció y ahí seguía el muerto,
también muerto de tedio,
y asustado.
Al calor de unas lágrimas ciertas y familiares
de llantos y susurros por el dolor que él ya no siente,
sino por seguir ahí, frío y yerto: sin tierra prometida.

Pasan las horas y por vez primera tiene miedo
más que a la muerte, confiesa ¡y está muerto!.
-Yo te dejo solo: para que encuentres a tus guías, o tu destino.

Pasado cierto tiempo acudí de nuevo a ver a mi amigo: el muerto
En su lugar una nota, esta vez de suicidio:
"Disculpe trovador de versos imperfectos:
partí solo y vacío, no sé a qué lugar (nadie me lo enseñó en la tierra)
pero, tranquilo, allí nos encontraremos".

Septuagésimo desahogo, resumiendo 69 sin querer... o queriendo.

2011-12-07T01:57:00.001+01:00

Directamente: disparo al pecho
y sin despecho
(fácil verso de trovador imperfecto)
del político del siglo XXI
porque al: es delito
porque lo merecen como el desprecio.

Cambio de tercio
el amor no es perfecto
qué importa si es por decreto
del tiempo y de algún precio
ni disimulos vagos: ni despidos.

Un aroma acude presto
poco a poco se altera el viento
la sonata va cambiando
el pensamiento se tiñe de azul
y la noche va cayendo.

De repente y sin quererlo
la estética del verso se ha resentido
como el corazón roto y recompuesto
por un dolor que no ha pedido.

Antes de que las rocas sean arena, tal vez
el sexo será delito,
insisto; ¿y por qué no?, será prohibido.

... si desde tiempos de los diamantes
una manzana: y sin libertad.

¿aprenderá la humanidad?

....

y no se vaya todavía: aún a más:
no puedo finalizar este desahogo número setenta
que resultó resumen subconsciente de otros sesenta y nueve
(guiño)
sin eso: un guiño
a todas ellas
por todas las cualidades vivas
que consiciente siempre,
he intentado retratar.

Sexagésimo noveno desahogo por la grandeza del universo

2011-12-05T10:21:00.001+01:00

A cierta distancia,

la matemática lógica dicta recetas

y aún así no se alcanza.

Doblado el acero
el talento se esconde entre la maleza
de vírgenes bosques y ritmos tropicales.

El paso del tiempo no tiene dueño
como la voluntad del obrero de seguir sufriendo,
entre el agua, la tierra y el fuego
y el paso del tiempo no guarda el respeto;
hay quien puede alejarse de él sin sentir el frío intenso
y en su ánimo seguir perdiendo.

Lo que creo: hoy es domingo
y ni el séptimo día sigue al primero
aunque se repita, únicamente, por deseo expreso
del dolor con cuernos
de la sangre derramada al viento
de una web repleta de perfiles tiernos.
Nunca vacía.
Un anillo de oro luce en mi dedo
¡envuelto en mi carne desde hace tanto tiempo!

Noventa y nueve razones tengo
y una sola, ajena, me detiene:
mis pies están quietos,
no atados,
quietos;
y la mirada perdida en la manta gris del cielo
miro hacia arriba
y observo
a mi reflejo en ese espejo
que le sobra una soga colgada al cuello:
para explicarlo solo un motivo tengo
y así llegar a un ciento.

No veo
y aún lo quiero:
por más que el paisaje de luces y sombras extrañas
llegue antes a mi sangre que a mis vacías entrañas.
Y así y todo me engañas
mientras despejas incógnitas varias
(del teorema del dolor humano) descrito en viejas cursivas
que olvidas cada vez que te depilas
y te maquillas, cantas o ladras:
Como una perra sin camada
o el cirujano sin bisturí que no tiene quien le escriba.
Lloré hasta querer morir
y no dejé de sentir lágrimas en mi rostro
y lloro más: por no saber olvidar
o por haber olvidado cómo dejar de hacerlo:
a renegar de mí mismo.

Quise parir matemáticas
no supe mejor manera de honrar a algún dios
que a su imagen y semejanza;
mismos poderes en distintos destinos
mismas posibilidades: o sea: infinito.

Sexagésimo octavo desahogo, el día a día con amatxu ausente

2011-12-01T06:10:00.003+01:00

Te estimo.
Mientras abrazo una estrella fugaz: lenta y fría.
Es más: te deseo.
Cada vez que miro al cielo y veo que allí no estás.
Y aún más:
porque el sigilo tuyo es para no despreciar.
Te valoro. Más por mí.
Cuando esos ojos abiertos e incoloros no dejan de escuchar.
Sí, te quiero; como a más:
la suma no es avaricia si se sabe investigar.
Te adoro. Cada día más.
Copy-Paste: "como se adora a dios ante su altar".
Te idolatro, idolatrada mía;
a los espíritus es imposible engañar.
Fui tu capricho, ¿lo sigo siendo?
El amor sin viceversa: una ensalada sin sal.

Sexagésimo séptimo desahogo, el del insomnio

2011-09-14T07:26:00.005+02:00

Camino bajo la tempestad que trajo la calma
sin excesos, que a penas me conozco:
decenas... cientos... miles... ¿decenas de miles? de horas para morir, tal vez, o más
o sea: otras tantas por vivir, para reir, o llorar.

Azotan mi rostro gotas de lluvia perdidas
no causan dolor, cuando el dolor ya pasó:
el viento que las guió es el mismo que se las lleva evaporadas, que no las deja permanecer en mí
aunque ellas no quieran, ni yo; por más que roguemos: ellas y yo.

Tiembla mi piel bajo el abrigo transparente
por frío, o porque sí:
como el cutis de un niño imberbe primero... pero hoy que es ayer y mañana también, abrigan las arrugas
asi qué: sean bienvenidas y que lleguen más pero más despacio, por favor.

Encuentro cobijo en un hostal que tenía olvidado
prefiero, sin embargo, seguir a la interperie:
el calor del hogar es un recuerdo lejano, el frio sufrible me obliga a seguir mis pasos
a ver cuándo: bajo la calma que dicen que trae: la tempestad.

Y es que: para poder morir hay que vivir primero.

Sexagésimo sexto desahogo mejor despiertos.

2010-07-10T07:44:00.004+02:00

Todo en mis manos, el mundo a mis pies
el ave que vuela si no hay qué comer.
Pero fue: un deseo: matizo: ¡el primero!
Y porque hubo esmero se alcanzó el trofeo
el imposible de un vago torero
la venganza del mito de Doña Esperanza
el amor y el destino volaron del nido
cuando el llanto no está contigo, se avanza.

Siglo XXI, la mentirá del revés
e imagino: en el bosque no se ve
hay sicarios y cuerpos mutilados que envolver
hojas descalzas caídas en domingo
y siguen las ratas afrontando su destino.
No hay hogueras en el hogar tan frío
hay hielo y escombros viviendo conmigo
y no sé qué hacer, qué oir, ¿qué digo?

Resistir hasta el amanecer sin morir al despertar
rasgar con el alma el alba que vaga
lenta, fría, sola, entre nubes de fresas con nata
y morder salvajes la desnudez tan grata
hasta correrse las santas sin bata
encontré el sentido a un libro de Kafka
y olvidé amar, muerto por la espalda.

Camino a la trastienda, un poema de dolor
las palabras que revueltas miran en derredor.
Todo en sus manos el mundo a sus pies
el hambre y el odio: también.
Un mundo vacío y sin rencor
no tiene talla de domador sin gafas multicolor
el aspirante corrupto, el falso cortés
la pesadilla se acuesta en el trono del rey.

Fin de la contienda, estos gigantes no son molinos
no sopla el viento, no hay guerras, hay pasión
sin cita previa la memoria no descansa.
Al calor de las madreselvas cubiertas de rocío
busqué en el invierno salvaje al títire titiritando
entre orgías divinas, entre alegres tempestades
no hubo engaño, ni estuve extraño
acudí al combite y dormí entre orgasmos.

Resistir hasta el amanecer sin morir al despertar
rasgar con el alma el alba que vaga
lenta, fría, sola, entre nubes de fresas con nata
y morder salvajes la desnudez tan grata
hasta correrse las santas sin bata
encontré el sentido a un libro de Kafka
y olvidé amar, muerto por la espalda.

Sexagésimo quinto desahogo por recordar el ayer

2010-06-05T17:50:00.001+02:00

Tal vez
sea necesario ser para creer
el ave fenix lo supo también

Sólo así
podrá la mañana volver a nacer
por más que no sea el día de ayer

Tal vez
sea necesario sentir para creer
la brisa caliente te araña la piel

Y así
la sangre de la herida parece llover
el dolor es parte del juego, ¿no crees?

Rara vez
se hace necesario ver para creer
método infalibe para la estupidez

Y así
recorre Vicente el camino al revés
por más que extraños se sientan sus pies

Tal vez
sea neceseario besar para creer
cuando cinco sentidos no son suficientes
Sólo así
con la brisa marina y la sangre en la herida de ayer
sueño calentito hasta el amanecer. ;-) .

Sexagésimo cuarto desahogo, cuando la Reina me tuvo en Jaque.

2010-01-30T01:54:00.005+01:00

... me gustaría ser tú por un momento, no empatizar contigo
ver a través de tus ojos hacia dentro
volverme loco si es lo que merezco
cuando llegue la hora de volver a ser yo mismo

.. me gustaría cambiar después, no negar lo que he vivido
ajustar los colores de mi arcoiris de experiencias
despetar sabia nueva en mi conciencia
que vicente se vuelva tras cada uno de mis pasos sería haber vencido

... me gustaría volver a ser parido, no vivir de nuevo
cometer los mismos errores está vez sin creer en los pecados
sobre todo tanto tiempo
tropezar y sangrar para seguir sufriendo
pero sin que nadie me robara la alegría ni un instante
ser yo mismo, desde siempre y para siempre al menos un momento

... me gustaría que esto fuera un deseo, no un sueño no cumplido
una utopía imposible en el reino de los hombres
pero estoy seguro, ¿o es un sueño?, de qué hay más reinos galaxias con la esencia perfecta: la paz, el gozo y la paciencia:
me gustaría ser tú por un momento. Entonces me despierto sin distinguir si hablaba en sueños.

Recuedo (porque releo) y yo mismo me digo... así, directo, del subconsciente hasta la punta de mis dedos (después unos y ceros, y luz que se lee): me creo que así ha sido.

Y ahora continua el juego... de seguir despiertos. Pero me voy muriendo de sueño... poco a poco... así que como sé que me dejas, porque eres así, te voy dejando yo para irme a acurrucar bajo la manta un par de horas y convertirme medio día completito en lo que imaginas.

Sexagésimo tercer desahogo histórico, ni melódico, ni armónico

2010-01-24T21:19:00.003+01:00

Lo necesitaba. Busqué una forma lógica y sutil con la que adornar mis pensamientos y encontré en el fondo de mi maleta una guitarra. La tomé, la cuidé y la observé en la distancia sin entenderla... y aún hoy.

No supe si era hombre o mujer, mi guitarra, de forma humana y carácter animal; sigue muda y a mi alcance varada. Anuncio: he iniciado el camino y me he salado los tobillos, esperando que ella sienta mi presencia y acuda en mi búsqueda, pues la encontré sin que ella aún hiciera lo propio en viceversa.

Está viva y lo sabe. (Sólo ella) que me hieren los animales que deseo, que quiero y que admiro. Que ya no más desconocidas palabras tienen capacidad de herirme en el alma; hoy sé que las quiero, a mis armonías vacías y con destino el universo.

Por eso me advirtió, fue su primera confesión directa: “el día que sólo yo te haga daño, pese al estruendo, sabrás entenderme, y me tendrás por completo. Pero si ese día alcanzas, ten cuidado, no sabrás a quien cantar tus mustias palabras ni en mi compañía.”

Lo necesito. Busqué la forma lógica y sutil de que ella hablara por mí, aún muda sin mí.

Cuando la espuma de mar cubre ya mis desvergüenzas, cuando aún espera su recompensa, en consecuencia: he hallado un viejo lobo de mar que, tal vez, le ayude a ella a endulzar su existencia y a un servidor a sentirse más solo.

Ya me advirtió: “si estamos solos te haré daño”. Así que: Propósito de enmienda: Estar con ella y que no me duela... ..., sobre todo al oído.

Mi amada guitarra: ¡quiero que seas parte de mi dispersión en viceversa y que el mundo nos perdone a ambos!

Sexagésimo segundo desahogo desde la calle

2009-11-18T20:17:00.005+01:00

Escucho alto y claro el sonido de los sables en mi cerebro
Al compás del latido de mi corazón sereno
La mañana salió gris, la calle está fría, tal vez no quería, volver a la vida.

El dolor es un aval eterno que escapa al entendimiento
A veces tan deseado como un oasis en el desierto
Que se da y se regala;
La calle espabila, vicente camina, no hizo falta guía.

Cada vez chirría más el agudo sonido del acero
Cada paso que doy estoy más lejos del momento
Todo llega si esperas;
La calle diría: ya se hizo de día y llegó la jauría.

Te regalo princesa la estrella fugaz de los pensamientos
Cierra los ojos y verás como se fugan felices los presos
La libertad tiene precio;
La calle no olvida que mañana habrá vida y no hay garantías.

Conoce deprisa la dicha de los que no están enfermos
Contempla sentado, de brazos cruzados, rasgándote el pecho
El olor del recuerdo;
La calle maldita se bebe y vomita igual si es bendita.

Es la paciencia un don de experiencia y merecido deseo
Como sentir el calor al rozarte la piel la nieve de enero
Mas todo se acaba;
La calle vacía donde nadie moría, así nos decían.

Al final de este viaje finito dicen que hay un sueño:
La voz del recuerdo: la estrella fugaz de los pensamientos
Se acabó el recreo;
La calle dormita y oscurece deprisa...

… cuando todo está por vivir:

¡De qué sirve morir abandonado si cualquier leve brisa maneja a su antojo las almas olvidadas, que ni se encuentran, ni saben buscarse!

sexagésimo primer desahogo, a ver quién se siente aludido

2009-11-12T02:39:00.004+01:00

Me encuentro en ese momento de la vida
apurando la treintena
en que cuando creo que estoy preparado para algo
enseguida recuerdo que ya metí públicamente la pata demasiadas veces.
No es que tenga miedo al ridículo
o al rencor
es que me aprendo y me conozco,
con cada una de vuestras miradas,
con cada gesto y palabra que me dirigís,
vosotros
el resto de mi espejo.

No digo que tengáis un pulido perfecto
ni a ello espero que aspiréis, e insisto con la viceversa que tanto admiro,
tan sólo basta con que seáis francos y me digáis qué veis
os remitiré encantado el reflejo, en mi admirada, humana y reiterada viceversa.

Y es que creciendo, perdón viviendo, se aprende (o debiera)
a ser quien se es y a ser quien eres
y ambas personalidades,
por igual hay que cuidar
si se es ser de palabra, de espalda recta y de pechos firmes
(existen ilustradas excepciones de lo contrario
que por merecidas y con el único fin de agitar las conciencias menciono
dejando que cada cual se inspire en sus ídolos de barro).

¿que a qué viene esto?
Porque no el ego satisfecho merece cualquier medio
o al menos no debiera, como los fines
y porque a mis casi cuarenta años he descubierto
que si el mundo se muere
será por falta de empatía.

A esto viene.

Y por más que busco: públicamente no encuentro.

Sexagésimo desahogo, soñando despierto y con una guitarra

2009-11-10T05:02:00.004+01:00

Imaginemos que en el inmenso cielo
hay ángeles de verdad
Alza la vista serena y no dejes de mirar
si dejas de pisar el suelo
Pontífice tú serás.

Abramos sin pudor el último noticiero
y leamos el editorial
Seguro que ya sabías lo que te ibas a encontrar
si es lo que lees siempre
Militante tú serás.

Viajemos por una vez con el pensamiento
allá donde solo allá paz
no encontrarás excusa ni motivo para no amar
si sueñas con el hambre
Capitalista tú serás.

Pongamos que en algún lugar un niño
jamás jugó a matar
Ahora cierra los ojos e imagina ese lugar
Si no lo encuentras dentro
Comandante tú serás.

Ahora imaginemos sencillamente un mundo mejor
donde prime la igualdad
sin pecados ni delitos, ni deudas que saldar
si sigue llena tu basura
Político tú serás.

Quincuagésimo noveno desahogo, con nocturnidad, sin alevosia, seguramente con arrepentimiento y sin decorado.

2009-10-23T03:38:00.003+02:00

Como dije: con nocturnidad, sin alevosia
seguramente con arrepentimiento y sin decorado
(un desahogo aderezado):

Tanta, tanta, tanta desazón
Contemplo paupérrimo hasta la decepción
Entre plantas conversa el televisor:
Marionetas que crecieron entre madera
Sin llanto, sin dolor, sin vida y sin pena
Lejos de la sangre, amigos del dolor
Desatan la guerra lejos de la trinchera
Buscan el negocio, siembran el rencor
Practican la gula vestidos de seda
Y te dicen que no hay más
Y tú más les das
Aunque lo sabes, y ¿qué?
Todos mienten en el parlamento: el esperpento es legal
Su prestigio es un invento que parece de verdad
si te lo crees y les ves te arrodillas a sus pies
Y el rebaño dormido… y sin pastar, decía apesadumbrado
Marionetas de carne, de genes y venas
Jaulas gigantes, mundos paralelos
Hilos invisibles tendidos del espacio
Mentes… ¿qué mentes? Pensar es pecado
Cuando el títere reza siempre está coaccionado
Es dirigible, previsible, a la lucha reacio
Salvo que ordene lo contrario
Como espera
Y a diario
El corazón de madera
Que es marioneta pero no está tejida
Ni colgada, si acaso humillada pero nadie se entera
Al calor de una hoguera no medita cualquiera
Y el sabor del pesticida que contamina
Te calienta
Y te dicen que no hay más
Y tú más les das
Toc, Toc ¿hay alguien ahí? Un día hubo conciencia
Helloooo, Hoy guettos a millares de millares
Y la pita no se enreda ni en los bares
Ni jugando al futbolín a bin laden la partida
Por experiencia: vives menos porque pagas más
No como en tiempos de la revuelta de la sal
Cuando el hambre pisaba tantas aceras
¡Que cambió por estos lares si el dinero se esfumó en entidades!
¿Pibe qué cambió, que pájaro voló fugaz
Vino y no tuvo que pedir audiencia?
Primero tomaron y después…
Tú más les das
Pero no subió el precio de la sal… Se ve
O qué será
Lo que es que: va llegando la despedida
De este trovador de versos imperfectos
Que no riman
Que no miden pero sienten
Y que esconde sus defectos como buena marioneta arrepentida
Frente a un televisor encendido y dormido
Que oficialmente miente
Salvo…
cuando te dicen que no hay más
Y tú más les das.

Quincuagésimo octavo desahogo, clases se esperanza

2009-10-22T09:44:00.002+02:00

Queriendo una verdad busqué en las tinieblas de algún desierto
Sonrisas perfectas mudas de esperma, soñé despierto
Hallé entonces mi propia alma pariendo su elegía
Dueña de un destino sin respuestas ni remordimientos.

El logo marcado, la marca humana en decadencia
El credo sagrado que no entiende la experiencia
El negocio florece a nuestro lado por momentos
A tus bolsillos llenos canto esta condolencia.

A mi lado caminando peatones sin destino
Cegados por el odio azul de su propio desatino
Quise tenderte la mano tras la noche todo el día
Buscando entre las palabras no encontrarás el camino.

Deja entonces que te guíe a tu yo más profundo
Pisa fuerte lo primero sobre el dolor de este mundo
No crecerá la hierba buena sobre la tierra gastada
Seca lágrimas ajenas y harás el viento más puro.

Quicuagésimo séptimo desahogo, buscando una melodía

2009-09-19T08:00:00.003+02:00

Comenzó mi pequeña historia a orillas de un río de acero
Mis padres no fueron reyes, aunque naciera en enero
Me allanaron el camino, mientras dormía primero
Pero despertó mi conciencia y olvidé todos mis sueños.

Recuerdo una feliz infancia, nunca necesité nada
Quienes me dieron su sangre, también me dieron palabras
Ejemplos de lucha constante, la vida es una batalla
Nunca he sido un cobarde y aún tengo todas mis balas.

Creí después que con el amor no necesitaba alimento
Y pusé toda la pasión con cada descubrimiento
Pero enseguida aprendí que el dolor es lo que sientes más dentro
Y me he comido media vida y aún no sé a quién espero.

Hoy desgasto mi existencia sin saber qué me depara
Hoy que la rutina es bella y acompaña cuando escampa
Quise un camino salvaje y me quedé en la esperanza
Así que ahora solo puedo: recordar mis andanzas.

Porque van pasando los años y voy embalando el equipaje
Porque algún día tomaré el viaje hacia ninguna parte
Porque aún tengo que sufrir al despertar cada mañana
¡Que no traiga GPS el camión de la mudanza!

Quincuagésimo sexto desahogo, en deuda

2009-09-02T05:09:00.001+02:00

Tibio. Entre dos mundos supuestos.
Caminando entre tinieblas los días más largos
y, Gozando de la luz de los inviernos.
Y muy Harto.
Del complejo de pollo nonato,
Del decreto,
De la vergüenza ajena y de la propia,
Del político, del gesto
y, Sobretodo harto: de uno mismo.
Con desidia, con distancia sabia,
con rencor por el camino distinto no recorrido
y, Sin fe: ni falta qué me hace (no es un secreto)
pero más que tibio, frío… como el acero hirviendo:
Así me encuentro.

Quincuagésimo quinto desahogo dedicado a la mujer

2009-04-21T19:00:00.005+02:00

Eres preciosa cuando amanece:
Diva agraciada de cálidas e infinitas sonrisas y vergüenzas.
Eres preciosa:
Si tu mirada contempla ingeniosa el azul intenso de mis sentimientos.
Eres preciosa:
Ante el espejo de tu espejo: armonía de curvas fastuosas, creación fabulosa.
Eres preciosa:
Instinto y talento: la pasión roja que nunca desborda tu inteligencia.
Eres preciosa cuando anochece:
Deseo carnal, deseo eléctrico, deseo salvaje, eterno y despierto.
Eres un cálida racha de viento que eriza mi pelo, la hija bastarda del sol y la luna, Una pizca de hielo, una brizna de celo, el fuego de enero.
Eres una mujer: te admiro, te como, me escoges primero.
Ahora sólo quiero, si puedo: besarte una vez para tenerte, como un loco desnudo de emociones, trovador de versos imperfectos, postrado ante una diosa soy tu reo.
Eres preciosa y precisa confundiendo: el tesoro del deseo.
Eres preciosa y precisa y aun no queriendo: Eres mi sueño.

Quincuagésimo cuarto desahogo elegía a cierta escritura

2009-04-13T07:26:00.007+02:00

Dices que ves en las calles las mismas caras

En este planeta plural de lento movimiento

Espesa la sangre ajena que tomas de alimento

Dices en el nombre del hombre del mañana.

Dices que vives y no te da la gana

En un rabo de nube encantado

Dejando a un lado el odio sembrado

Dices que me quieres y sin embargo me matas.

Dices que tomas de tu libro impreso

En letra cursiva o en letra americana

Lo que somos de dios esperanza vaga

Dices que todo está escrito en tus versos.

Dices que el amor mueve montañas

Tomada la roca más dura en tus manos

La arena que pisas mojada en verano

Dices lo que quieres mientras me engañas.

Dices que la vida marcha contracorriente

Mientras agitas tus proclamas al viento

Presumes creer saber todo del tiempo

Dices que lloras cuando ríe la gente.

Dices que puedes blandir mil espadas

Un oasis de esperanza de ilusiones perdidas

Siglo veintiuno no cuelan más mentiras

Dices que te dé hoy por si muero mañana.

Dices que morir es soñar despiertos

Dices que hay frío en el vientre materno

Dices que mañana habrá mil inviernos

Dices qué es morir y vivimos los muertos.

Quincuagésimo tercer desahogo aunque no importen los motivos

2009-03-31T02:31:00.003+02:00

Toda ausencia tiene un porqué. Algunas por un dolor; o varios. Otras, otras tantas razones tienen. y la mía fue una pausa: llena de pausas. cesé para recordar cómo era, cómo servía de alimento, cómo arqueaba más y más las propias sonrisas. paré por una duda, llena de tiempo; Oteando, pasando en silencio, viviendo despacio y aún así probé el suelo: me levanté y aprendí; y como era mi pausa no tuve prisa en seguir caminando y pude lamerme las heridas sonriendo: hice otra pausa en mi pausa: dormí despierto hasta hartarme, ahora curioseo en tu futuro que es el mío ¿o hay más de uno? Descansé entre corcheas y timbales adornando el viento, sin asuntos pendientes para poder también tener mi pausa de soñar consciente: y volví a la primera parada de este recorrido imperfecto. así que cerré el paréntesis nosécuándoabierto y seguí pausado; tuve momentos perfectos de siete años raudos y eternos, con el único ser que con el corazón contemplo siempre abierto, de par en par sus invisibles puertas. A ralentí el dolor por su ausencia no duele menos, ni más: sólo es más lento; ¿y el resto del tiempo? Entre pausas visité, leí, canté, algo reí, también escribí como prometí siempre lo mismo siempre distinto: viviendo sin parar de vivir.

Mi consejo: haz una pausa, no es una denuncia falsa, a este sueño a americano; para volver aquí siempre hay tiempo

Quincuagésimo segundo desahogo, no quiero ser un ser

2009-02-20T11:26:00.002+01:00

Hoy no pensé.
Quiero morir para saberlo todo
Y después vivir
y solo así sabré si me engaña o no
el ser.
O Benedicto, que sí.
O yo mismo, que seguro también.
Pensé:
si el carnicero se viste de seda
¿Qué queda?
Cuando admiran y aplauden Sabina y Andrés
(con armonía, melodía y letras)
sólo porque no es humana
la sangre cruel
que para ellos derraman con engaño
que dicen arte
otros, de su parte.
¿Qué queda? Pensé.
Mas no podemos volver de la muerte y contar
Si somos lo más sólo porque alguien lo dijo alguna vez.
Hoy no quiero ser humano para no sufrir dolor.
Hoy no quiero tus principios ni tu valor
Prefiero: los de la rata y ratón.
Así que hoy: no me mandes más power-point.
Solo hoy.
Por favor.
Así soy.

Quincuagésimo primer desahogo, días de amor desesperado

2009-02-18T11:18:00.005+01:00

De la energía que describes

con la hoja más bella, se alimenta tu mirada

En el iris:

Si en la rutina al contemplar

Pueden leerse tus versos

No digas que no, mi vida

Mi pupila perspicaz, mi sueño.

El huracán, la brisa y el viento

Teoría de la relatividad

Codificas con cada parpadeo

Inconsciente cada instante

La vida, la vergüenza y un deseo

el rubor de tu mirada: una palabra testigo

Armonía y verso.

Tus pupilas escriben, poetisa

De la prosa perfecta

Que en tu espejo no descifras

El mundo al revés, palabra espesa

Esperpento kafkiano

E=mc2.

El amor y la tinta: en viceversa.

El códice: agujero negro

La luz tú, y tú energía

Sin entender cual invisibles son, indivisibles

Pero son

Las verdades que traduce el alma

Teoría=mc2

E=teoría

: el amor sin fórmulas.

Es la hoja más bella tu hermosa mirada

poetisa y musa, sin saberlo.

Quincuagésimo desahogo por el camino recorrido

2009-02-08T11:31:00.006+01:00

Me perdí: porque ego no era mío: me perdí.
Después me busqué: supuse que debía estar cerca de mi barca sin valorar las corrientes: y así: no me encontré.
Seguí buscando tiempo después de que el olvido trabajara por mi descanso y mi ceguera: aún así: descubrí que aquel mar era demasiado ancho y largo: no me encontré.
Viví: no exhausto de buscar como de vivir: así: tampoco me encontré: descubrí que el mar era más grande: era océano.
Entonces: no paré hasta que hallé junto a salvajes acantilados: corrientes de agua dulce, dulce desembocadura en el océano salado: no quedó sino remar, contra corriente: para seguir buscando. ..

Y al fin regresé a mi lado.

Con esfuerzo: fui humano:

… aún cuando los inhumanos también lo son:

¡buscaos!

cuadragésimo noveno desahogo o filosofía de cruces, barras y eses partidas

2009-02-06T11:19:00.006+01:00

Izas la mirada al infierno. Descubres un frío intenso
tan INHUMANO que no lo alcanzas a recordar.

Vives en el siglo veintidós.

Algunos otros animales yacen extinguidos.

Y el frío sigue vivo.

Al calor de las entrañas. Raíces y alimento.

Agua pura y puro fuego. Sobra libertad y falta cielo.

Siglo veintitrés nadie recuerda;

¡quién selló aquel ascensor nuclear!

SiFueronEllos o SiFuimosNosotros. si fuimos nosotros y ellos.

O si no fue nadie.

Tenemos aire que oxigenamos,

herramientas y alimento, Pero:

No tenemos cielo.

Entre él y donde estamos: el infierno.

¿hace cuánto que no levantamos la cabeza?

Siglo veinticuatro

un nuevo poeta de la lógica pura: por esencia humana

aquel infierno hoy será cielo.

Y cavamos cuesta arriba, de lágrimas empapados:

En tres siglos aprendimos a vivir con la ternura,

en nuestro infierno,

qué habrán inventado del Nonato.

Crecemos en el espejimo, juego de luces, palabras y un caleidoscopio.

Los hay que decidimos permanecer venerando sectas.

Otros, al calor y la sorpresa de máquinas,

asesinas invisibles. Todos ciegos.

De cuantos subimos, muchos quedamos.

Allí.

Unos pocos y algunos reos, cansados de aquel cielo.

Agujereamos el suelo y descendimos.

A la casa de los seres,

vivos. Y seres de nuestros padres:

superándose inventaron la razón.

Siglo veinte: sentado espero,

bajo el infierno, junto a los hombres.

A mi lado morir y matar por el color de la patata.

Que vengan, espero. ANSÍO.

Cuadragésimo octavo desahogo por la vida real

2009-02-03T07:03:00.002+01:00

Dice Hugo que no tiene jefe, lo dice mirando de frente. No miente. Dice Hugo que nunca se esconde, que siempre se sabe dónde encontrarle, que cuentes con él hasta cuando duerme. Que si llamas, responde.
Dice Mauricio que su jefe, en privado, no mira a los ojos de la gente, que saluda temeroso, sin fuerza en su mano. Dice Mauricio que su jefe se esconde y ordena presente, que si hay público se cree hasta gracioso con su corte de bufones de sonrisa perenne; que les ordena: si vais a mear os bajáis la bragueta. Que no se da cuenta: cuando él pregunta todos le mienten. Que a veces olvida su carne, su sangre… y que lleva tacones para parecer más alto; que tiene un puñal que da miedo, que tal vez se lo clave; y dice también: nunca está al pie del cañón.
Un día se encontraron Hugo y Mauricio. Y Hugo mandó y Mauricio cumplió. Se subió la bragueta, no goteó, no dejó la última gota en su pantalón. Y a Hugo le gusta Mauricio le quiere, le tienta. Le necesita como el comer: Mauricio el bufón cobra muy bien y consiente… de verdad.
Y el que contemplaba la escena y se reía, salió por la puerta para nunca volver a llorar por la dignidad.

Cuadragésimo séptimo desahogo cuando el amor miente

2009-01-24T19:52:00.005+01:00

No sé si habrá alguien capaz de creerme: soy un mentiroso. Por un lado nada de cuanto escribo es verdad; por otro, no hablo. Y aún mudo miento…
… desde que vendí mi amor por nada. Nadie me lo robó.

Estos días de ciclones, gracias y desgracias, no muy distintos de los de la semana pasada hace un año, estas madrugadas igual de diferentes y siempre puntuales, sigue el amor mareando mi única neurona sana. Aquella que escapó arteria abajo (o vena ¡qué sé yo!) y quedó varada en el centro de mi corazón, en la entrepierna. O por allí pasó, no lo recuerdo…
… desde que vendí mi amor por nada. Nadie me lo robó.

Pues bien, hablé con ella ayer. Con la neurona. Loca quiso que la llamara. No atendí a su petición pero abrí bien mis oídos tras orientar mis orejas al susurro, pues quería escuchar su voz, más allá del eco y del dolor que me causaba…
… desde que vendí mi amor por nada. Nadie me lo robó.

Después de hacerme saber sus intenciones con seseos, tonos graves y sonrisas, Loca partió. Ahora no sé dónde buscarla en mí, ni tengo qué vender.

Fdo.: el mentiroso que sufre amando si no sufres al amarle y que redescubrió el amor al verla partir toda loca e ilusionada.

p.d.: Hoy quiero ser neurona, aún a riesgo de sufrir un nuevo infarto.

Cuadragésimo sexto desahogo, cada mañana...

2009-01-22T10:00:00.005+01:00

Me muero
No mi cuerpo, pero me muero
No mi mente, pero me muero
No mi espíritu, pero me muero
Algo en mí muere cada día al escuchar el sonido de los altavoces del mundo.

Luego aparecéis (os busco) y sonrío
Y revivo, no el cuerpo
Pero revivo, no la mente
Pero revivo, no el espíritu
Algo en mi nace cada día cuando compartimos estas pequeñas cosas
Cuando imagino vuestra sonrisa después de pulsar las teclas
Cuando aprendo que también algo se os muere al escuchar el sonido de los altavoces del mundo.
Cuando aprendo que también revivís al mirar a los ojos de gente, queriendo dar y recibir de igual manera.

Revivo, como vosotros, al contemplar el juego de un par de corazones infantes puros.

Cuadragésimo quinto desahogo el día que creí en la utopía

2009-01-21T10:11:00.002+01:00

Me dieron un mes para cambiar el mundo
Al principio me sentí entusiasmado, al pensar que creían en mí
Ya lo esperaba, sabía que llegaría el momento
Me remangué, me solté el nudo de la corbata y quise priorizar
Pero eran tantos los hombres con problemas
Que no supe por dónde empezar.
Me dieron un mes y quedaban tres semanas
Y el mundo era tan grande y eran tanto el hambre
Que sólo no podía
Tuve que pedir la ayuda que tantos me prometieron
De aquellos que me eligieron para cambiar el mundo
Tres semanas lejos de mi casa, puerta a puerta
Escuchando vuelva usted mañana que hoy tengo prisa
Pero el hambre y el horror seguían girando con el mundo
Lejos de aquellas burguesas mansiones
Y sólo los corazones hambrientos me cogían de la mano
Y pasó el mes y aunque luché nada había cambiado
El poder seguía en las mismas manos de hierro
Y la avaricia como un imán a ellas pegada
Así que lloré porque no fui capaz de juntar corazones suficientes
Y porque defraudé a aquellos a los que tanto prometí

Y entendí que el poder jamás cambia de manos
Y que no son suficientes un millón de corazones puros
para derrocar a un solo corazón avaricioso.

NO ES UN DESAHOGO, ES UNA VERGÜENZA

2009-01-18T05:56:00.005+01:00

Y yo me pregunto, cuando despertará la sociedad civil!!

Copiado el enlace de: http://selma-desdemijaima.blogspot.com/

Cada cual que extraíga sus propias conclusiones.

p.d: el que tenga los huevos de hablarme de daños colaterales, adelanto es un auténtico hijo de la gran puta, así como se entiende en castellano.

¿Quién pueder ser tan humano de madar matar? (declarar guerras). Deberían morir ellos... pero para eso está el pueblo, para matar y morir como borregos.
Ya son muchos los gobiernos que debieran ser asaltados pacificamente por la masa social. La Casa Blanca la primera, y el gobierno israelita el segundo (después el de cada casa, que ya está bien que entre prensa y políticos nos tomen por lelos)

Perdonad, es el insomio... tal vez debí desahogarme y punto...

cuadragésimo cuarto desahogo por la fruta que nos prohíben

2009-01-15T11:25:00.004+01:00

Quise morder una fruta prohibida, porque era dulce y porque no causaba muerte.

Mas obviamente estaba prohibida por el poder que prohíbe, quién si no.

Me pregunté: ¿por qué?

Nadie dudaba de que el poder sí las comía, las más dulces primero. Así que tome la fruta y no solo la mordí sino que la saboreé entera (y pensé seguir haciéndolo).

Mi sorpresa fue mayúscula cuando mis iguales comenzaron a recriminarme el delito, algunos a voz en grito.

Yo rogaba: "¡probadla, es deliciosa, nos engañan!”. Pero está prohibido, insistían, comiendo las frutas podridas que enviaba el Poder a cambio de respetar la prohibición.

Bastaba con que el poder lo prohibiera.

“Hay quien hace de la ley ética” ¡grité! “Quien confunde lo inmoral con lo prohibido, y viceversa”.

Mi sorpresa fue aún mayor al descubrir que a nadie le importaba su sabor. Sólo unos pocos mostraron curiosidad humana.

El resto sometimiento a cambio de un trocito de pan.

Me pregunté cómo es posible que el hombre sea tan poco hombre. O tanto, precisamente.

El poder es un hombre, o cientos. De carne y hueso, como el resto, que toman frutas que prohíben para asegurarse sus privilegios, como los gobiernos y quienes a ellos se abrazan son el cáncer de la humanidad.

No seré “sociedad civil”, porque ésta siempre ha sido servil. Servil para matar y también para morir: ¿por quién? ¿para qué?

Pienso vivir comiendo de todas las frutas que estén a mi alcance… siempre que alguien a mi lado no tenga más hambre que yo.

Cuadragésimo tercer desahogo recordar como vivir de nuevo

2009-01-10T14:10:00.007+01:00

Conocía la definición pero no recordaba la palabra.
Quería investigar más, cuando nuevos descubrimientos abrían nuevas puertas.

Mas en tu ausencia me era imposible.
Simplemente recordaba:

A (el) calor de una chimenea en invierno Ante el viejo objetivo de la 8 mm Bajo la mesa principal del banquete de bodas Cabe la barandilla y el vértigo de aquel balcón Con arena salada envolviendo nuestros cuerpos Contra las estrechas paredes del escusado del avión De frente al espejo de cada habitación Desde antes de usar la razón y aún ahora En la oficina lejos de las cámaras de moda Entre en público de aquel teatro Hacia el destino elegido guiando mi auto Hasta que algún día el cuerpo no aguante Para siempre hoy y mirando adelante Por toda la casa durante el fin de semana Según dicta el instinto más humano Sin miedo al infierno pecando sudando So pena de olvidar la única vez primera Sobre hierba fresca y la luna llena en primavera Tras el confesionario de la Iglesia del barrio.

Cuando espero recordando, en tu ausencia, sufro.
Solo entonces, no lloro y recuerdo. Porque quiero vivirte de nuevo.

Cuadragésimo segundo desahogo cantando por humanidad

2008-12-27T14:19:00.006+01:00

Cada mañana la misma rutina la misma mentira
Cambió el dial siempre las mismas canciones
Quiero vivir y que todos seamos iguales
pero los buitres toman todas las decisiones

Vivo respiro resisto subsisto y me visto
Salgo a buscar entre el frío a mi amigo el mendigo
En el cajero quemado Evaristo yace en el suelo
La poli interroga que raro que nadie lo ha visto

Me alejo me tumbo en la hierba del parque él conmigo
tiemblan mis letras azules igual que temblaba su voz
no hay alma que pueda ignorar a su alma gemela
hombres no humanos con miedo a vivir y al dolor

gotas de lluvia despiertan mi sueño prohibido
igual que esa muerte despierta mi alma dormida
yo no sé qué haría si dios estuviera conmigo
si pudiera tan solo una vez disponer de la vida

hay hombres sin habla y mujeres con miedo a tomarles
hay hombres con dinero e infantes muriendo de hambre
hay hombres enteros huecos por dentro, espejos y carne
quisiera que en otro planeta Evaristo volviera a la vida

y esa mirada lasciva que nubla la vista
quisiera morder otra vez la fruta prohibida
por ella que ni muero ni vivo muriendo
bastante tenemos con seguir viviendo

no hay alma que pueda ignorar a su alma gemela
quisiera que en otro planeta Evaristo volviera a la vida.

cuadragésimo primer desahogo por el negocio del quién.

2008-12-01T13:16:00.001+01:00

Es posible que el frío intenso tenga algo que decir. Es un sujeto curioso, no suele avisar. Agua helada le acompaña. Llueve. ¿Quién llueve? Curiosos verbos que no admiten sujeto: llover, nevar, granizar… ¡Hiela! ¿Quién?

Ahora muchos a inventar respuestas, boletos de lotería de un sorteo del que todo desconocen. Y así nos va: cohibidos. Profundamente dormidos.

Cada cual de lo suyo gasta. Que lo gaste, con respeto.

Es posible que el frío intenso tenga algo que decir. Pero no quiero abrazarme al calor. De momento. Para sentir, el frío intenso. Cuando el mismo hombre que juega a ser un dios y roba unos grados de calor a la naturaleza, o de frío intenso, me arruina por el calor que recibo (y no me quejo); cuando el mismo, mismísimo hombre me cohíbe bajo sacramentos, sean de otro dios o del dinero; cuando este señor sin ser barbudo me mira, ser ríe y se lo permito; cuando siento este frío intenso…

… busco el calor humano del amor, del cariño o el aprecio.

Lo envolvemos de velada nocturna y alevosa. Cada cual de lo suyo gasta. Que lo gaste, con respeto.

Así que no me pregunto ¿quién llueve? Sino quién tengo más cerca, a quién puedo dar más y quién me quiere menos. Para ser feliz. Y las respuestas las llevo dentro, sin cohibiciones y con respeto.

Es posible que el frío intenso sea mudo y nunca dijera nada.
O no tuviera nada que decir.

cuadragésimo desahogo entre sábanas, sedas y algunas hierbas

2008-11-27T01:19:00.004+01:00

Ojala pudiese creer en el destino. Pero creo en la casualidad.
Porque creer en el destino es como elevar en la mente la casualidad al infinito.
Después pasa el tiempo y la potencia disminuye hasta una nueva casualidad. Como el tenerte tan cerca. Tanto tiempo.

No necesité al destino.
Sí creo en la esperanza.

Mienten quienes con los ojos abiertos no ven. Quienes promulgan huecas palabras al viento. Quienes ante el espejo se ven opacos. Mienten quienes propio no tienen qué decir ni qué vivir.

Confiando en ver y en ser escuchado, ante mí postrado confieso: para esperar al destino: cree en la casualidad, con esperanza.

trigésimo noveno desahogo el cómo, cuándo y por qué con quíen es importante

2008-11-21T12:56:00.003+01:00

No quieras ser mi amante porque te amaré las horas que robemos
Seguramente mientras nos maltratamos un poco
Pero no me pidas que en ese instante no te ame

Os voy a contar de una aventura que tuve en el siglo XX
Del cuándo, del dónde y con quién: el universo
Se lo pedí mientras buscaba teta, culo, coño y algunos besos
Era evidente que iba a encontrarlos aun inconsciente
Algún pelo en el pecho e imberbe el que suscribe:
Le pedí salir primero.
Asintió con besos y más cosas que no supe dar de amor
Y sin saber alejar mi conciencia acabé escapando
Por un amigo quiso saber de mí extrañada de treinta días y un solo encuentro
Juró que si NO se lo pido…
Porque entonces no sabía evitarlo
La traición, si lo fue, duró un momento.
Meses después mismo universo y un último encontronazo
Bastante más largo, intenso y placentero
Sincero y sin palabras
Sin que pasaran treinta años antes de mañana
Sex & Drugs & Rock n´roll
Por entonces tocaba bajos y un bajo
Hace veinte años de estas hazañas

Corolario en el siglo XXI para esta clase de fiestas:
Amante por vicio: sólo si acude de su amor acompañada
Amante por amor:
me acompaña al encuentro en viceversa
por la gloria de privadas consecuencias

trigésimo octavo desahogo para Adnama

2008-11-20T15:35:00.004+01:00

Hay días en que uno tiene tiempo para sí. Otros, los más, ni para los demás: sólo para vivir viviendo. Sin darnos cuenta; que ya es bastante.
Hoy es un día de esos pocos.
Me sobra el tiempo.

Todo aquél que no puedo ofrecer como presente porque no existe el mercado de horas de segunda mano, y nada valen los segundos malgastados.

Pena de no poder reciclar tanto desperdicio. Pena de no poder poner precio al tiempo vivido, aún en especias humanas; porque regalaría mis horas por medio amor o por compasión, por una sonrisa o un llanto, por un grito o un abrazo. O por algo de ti insignificante que haya que reconstruir de nuevo.

Porque hoy me sobra el tiempo por el que no puedo brindar, como los 38,6 grados de fiebre que incluyo en el paquete
(!a ver si voy a regalar duros a cuatro pesetas!).

trigésimo séptimo desahogo desde su infierno

2008-11-17T23:39:00.001+01:00

Busqué la luna en las palmas de sus manos y las descubrí cubiertas de ese sudor frío que brota de las entrañas. Y quise que fuera mío todo su dolor. Ya hacía tiempo que esculpimos en mi cerebro una percepción fatal y estereotipada. Supe de mi error y tuve mis razones: las del que calla cuando no las tiene, no las del que otorga por no fallar, porque no quise dejar de ser quien soy, ni ser a su imagen y semejanza. Aprendí de sus miradas no sólo de tristeza, más de dolor. Profundas. Sangrantes como las heridas que nunca cicatrizan cuando el cicatrizante subsiste al otro lado del mar, o del océano; y éste sí infinitamente infinito, y peligroso. Lleno de vida, como el camino aún por andar.

Quisiera ser emigrante y aprender con sangre de lo que el hombre es capaz. El hombre que no es hombre, ni humano. El ciego impecable. El del aplauso comprado. Sería su esclavo por verle sufrir y perder su último gramo de dignidad y valiente cobardía. Quisiera recibir las miradas que reciben para percibir el odio, o el miedo y que mis propios temores no me dejaran volar de la desolación a la algarabía. Quisiera querer vivir sin recuerdos para no sufrir, sin sufrir por quererlo, como volverse a morir.

Pero percibo el calor del hogar, de la sangre caliente y afín. No hay solución. Puedo ser sobre ellos quien quiera ser, mas no puedo colocarme bajo sus pies, ni besar cada una de sus huellas al caminar.
Porque la esperanza más cercana es morir y despertar: ojalá estas vuestras odiseas sirvieran para recuperar los sueños que os fueron robados por aquellos que os negamos el cobijo y el amor.
Y el poder que nunca os devolvimos y malgastamos.

trigésimo sexto desahogo porque hay que vivirlo todo

2008-11-17T14:16:00.001+01:00

Despierto asustado y algo no cuadra: no es frío mi sudor sino ardiente. Creí soñar un sueño imperfecto en medio de la perfección y supe que era distinto: vislumbre tu mirada como una pesadilla garantizada, abrazado a mi almohada. Y mi voz se secaba.
Mi sombra en la ducha mientras mis narices recorren cada poro de tu piel por saber si sudas o sufres. Te retratas con tu aroma perfecto de alcoholes muertos, mientras ronroneas y rumias la hierba de anoche y puedo recorrer serenamente tu belleza. Mi sombra está lista y parte alejada del gozo hacia el mundo oscuro y perverso que habitamos sin vivir presentes, ni en el presente nuestro lejano. La parte de mi que se eriza sigue contigo y despierta.
Mi iris en tus pupilas ocultas como un mundo desnudo; olvido el placer e intento alcanzarte en el preciso instante que abres tus ojos de mujer secreta, la que eres y nadie contempla. La que ni yo mismo conozco como sabes de mí. Y me miras, sonríes. ¡No quiero conocer tus deseos, no me lo pongas tan difícil! Te imploro.
Tras aquella noche de sexo pactado con la perfección humana, la sonrisa y el morbo, con un profundo sentimiento de culpa por los orgasmos que nunca tuvimos, seguía a tu lado sin querer conocer el mundo real que habitaba mi sombra porque no quería tampoco privarme del dolor que me causas, ni llorar por lágrimas perdidas.

trigésimo quinto desahogo por una revelación

2008-11-15T14:58:00.001+01:00

En hora punta:
Quiero ser cada uno de vosotros. Y sentir como yo siento todos vuestros padecimientos. Y gozar como yo gozo todas vuestras dichas. Quiero compartirlo, quiero serlo todo.

Pensaba en ello, mientras viajaba.
El negocio de dios: una opresión liberticida. Por eso quiero ser cada uno de vosotros, sería el mejor regalo, después de muerto. En vida, un orgasmo infinito. Aún con dolor, a veces.

Melodía en mis oídos, el agua y el frío gris embrutecen el paisaje.
Si somos humanos, habremos de serlo. Si presumimos del don de la humanidad ¿por qué nos importamos tan poco? Viva el akelarre, sugiero. Brindo por la vida y por ti.

El aire es tan cálido gracias al continuo ir y venir de las corrientes empapadas de ADN.
El opresor que descalzo siente la tierra bajo sus pies, por vez primera y Narciso, que encuentra nuevos rostros en las oscuras ventanillas, eran también humanos, ayer.

Al final de este viaje, ahora a pie entre las calles, os doy gracias. Al cruel por enseñarme la compasión, al compasivo por su amor.
Es lo que somos realmente: la ostia de humanos. Es lo que somos: el auténtico DIOS.

trigésimo cuarto desahogo del agua que nunca beberé

2008-11-10T17:29:00.001+01:00

Dice el dicho que no es aconsejable escupir al cielo porque te puede bañar tu propia saliva (o más). Es mentira: mirad como escupen en perfecta perpendicularidad políticos y alto clero para obtener beneficios. Y siguen. Y siguen. Luego funciona.

No pecaré y dejaré de ser abstencionista por un tiempo: el que dure esta sintonía.

No miraré a los ojos de la gente y disfrazaré con gafas oscuras mis más denigrantes intenciones; confieso que a tan baja altura siento vergüenza, pero seguiré: oiré, pero jamás escucharé; confieso que no se si sabré vivir con tanto silencio. Así que haré más: desterraré cualquier idea ajena de mi mente; confieso: qué horror vivir siempre en la razón más absoluta. No me quedará otra: si tienes que morir, mueres; confieso que no sabría encontrar un argumento que lleve a un hombre a la muerte.

Confieso: no puedo más. ¡Prefiero pecar y abstenerme!

trigésimo tercer desahogo si no muere la esperanza

2008-11-10T12:52:00.003+01:00

Había dos pistolas encima de la mesa. Exactamente: un revólver plateado con cachas de madera S&W y una semiautomática Walter plastificada. Negociaban cierta paz. Cada gota de sudor que caía por sus frentes: un alma de las que fuera ansiaban la vida. Hacía calor, demasiado. Mayor que el del fuego de sus Cohibas. Nadie quería ceder. A sus espaldas quienes más habían matado, y muerto. De fondo el vil dinero. Era tanto que debiera facilitar el acuerdo; era tanto que habría para ambos bandos. El tercero, quedó dicho, esperaba fuera: sólo pedían seguir viviendo.
¿Habría acuerdo?
¿Era negocio la paz?

Culminado el orgasmo, cuando el sudor comenzaba a enfriarse y el vello a erizarse, agotados todos los espasmos, abrió los ojos y se descubrió despierta. Apagó la sábana vibrante de seda que acariciaba su piel, se bajó la camiseta y aplaudió. Y rió. La terapia, sin duda, funcionaba: cada día su rostro era más bello, más radiante su mirada profunda y sugerente su sonrisa, como comprobó al verse reflejada en el espejo que doblaba el tamaño de su cama viscolástica.
¿Dormiría sola esa próxima noche?
¿Realmente quería compañía?

Tras colocar los últimos ladrillos del día y hacer algunos remaches, descolgó la plomada y secó el ardiente sudor de su frente. Ahí arriba el cielo parecía estar más lejos, aún. Camino de regreso fijó la mirada en los dedos de sus manos, mientras éstas descansaban sobre el volante de su furgoneta, y recordó que sus uñas eran grises por dentro y negras por fuera, como su piel. Sobre el asiento del copiloto el libro que siempre le acompañaba: La Odisea.
¿Merecía la pena regresar a casa?
Algún día lo haría.

trigésimo segundo desahogo altas horas y relax

2008-11-07T00:58:00.000+01:00

Primera vez sobre este editor. Olvidado hoy Bill Gates, aunque algo tendrá que ver con ésto, a mi pesar.
la espalda doblada, contorsionada, contractura dicen, que si es laboral, que si es enfermedad común
¡qué más da si la jodida es mi espalda! un osteópata simpático me ha dado unas buenas ostias, mañana más.
El miolastán y la marihuana actúan ya. En el 50, en la Odisea, flipo con el mar. Porno a estas horas ¡no por favor!
en la cama me espera el calor, pero quiero dejar estos últimos latidos aquí grabados, en multicolor.
ya tengo la foto, ya tengo la flor.
Andale Mono, mira que es feo el nombre. Peor elegido el color que nubla mi ya cansada vista, embuelta no tan lejos en el fondo del océano que tanto añoro.
Y os cuento. Viví en la isla del tesoro, llena de cocos, y tiburones puntas blancas, que descansaban a tu lado mientras esperabas a sus primos no tan lejanos, de cabeza martillo.
Añoro la paz y la vida tan lejana del fondo del mar. Añoro aquellas profundas amistades y un chiste de un viudo inglés, viajero, con su hijo inberbe de pelo en pecho, que comparto.
- ¿cómo se llama una persona que habla dos idiomas? bilingüe.
- ¿si habla tres? Trilingüe y cuatro, cuatrilingüe.
- ¿y si habla una? ...... monolingüe?
- NOOOOOO. ¡ Inglés !
Sabio él.
Mañana más después de está subconsciente desnudez. María relajó la mente, la droga de farmacia los músculos, y los párpados pelean por seguir en el 50, en el fondo del mar. Añorando cierta paz.

Confesando que mañana pecaré, seguro. Aunque sea sólo por joder a los que adoctrinan a creer en el diablo, pero siempre con mucho amor, que sin duda os regalo. A todas primero... y ello confieso, no es sino la desnudez de mi plena conciencia.

Abandono ahora sí, parida la parida para ser mañana un payaso feliz, y aseguro que mi otro yo, el dormido que tanto añoro, vivirá nuevas y geniales aventuras.
¡Cómo os deseo!

trigésimo primer desahogo o una curiosidad

2008-11-04T12:15:00.001+01:00

Soy un cura
Un cura algo especial
Porque no sigo los designios vaticanos

Reparto condones entre mis feligreses
Y respeto las relaciones prematrimoniales
Además soy gay, como Jesucristo
Porque soy humano, no como Él

Jamás podré pecar como Benedicto, tan sabiamente
Si acaso creyera en el pecado, invento de la curia vaticana
Adoro la mentira tan humana aunque no mienta
Y admiro el egoísmo innato del mundo animal
Soy un hombre, no un puercoespín, y sé elegir

Sé qué está bien y qué está mal, siempre practico
Como sé que sin vosotros no soy nada
Os quiero salvajemente y os envidio humanamente
Libre de pecado y sin piedras en la mano

Se despide esta metáfora de vida, de la sangre derramada y del odio sembrado
Por los siglos de los siglos
Con la esperanza en que el ser humano, por encima de leyes y credos estúpidos,
en los años venideros
Ni se cobije bajo bandera ni se cohiba con sacramentos

trigésimo desahogo en frío

2008-10-29T10:29:00.002+01:00

Tengo miedo, mucho. No al destino enemigo. No al prójimo malvado. No al amor en minúsculas. No a la vida.
Y no pierdo la esperanza de perderme en el miedo.
¿Por qué te temo tanto?

Cuando al despertar desnudo pienso en ti primero,
Por algo será.
Tal vez si jamás lograra alcanzarte. Tal vez si no estuvieran tan cerca tu mirada y tu voz. Quizá si no abrigaras tanto…

La rutina que atrapa este amor verdadero me quema vivo por dentro. Si antes de soñar con otras mujeres y contigo, estás sola en mis sueños: es un mudo te quiero.

Si por más que guíe el auto al norte frío encuentro tu calor; si tu aroma sin unos ni ceros siempre recuerdo: te adoro en silencio.

Si tu magia me busca despierto cuando más dormir quiero; si tu sonrisa profunda nunca desaparece: bebiendo te espero.

Sírvame el último, por favor señorita, que prisa no tengo.

vigésimo noveno desahogo por lo difícil

2008-10-22T19:36:00.000+02:00

me permito la osadía de despojaros de este instante...
Con el acento y el timbre argentinos
su prosa genética, su verso en la sangre
Y la vida grabada a fuego muy lentamente
No es más fácil
No es más fácil sembrar el dolor
si adornas tus penas de cantos no es más fácil contener el llanto
si desvaneces
muy lentamente
Cuando es más fácil agitar banderas teñidas de sangre
Tomar dinero negro y salir corriendo
Es más fácil dejarse engañar
Muy lentamente
Es más fácil olvidar el infierno si queremos alcanzar el cielo
Y qué difícil es vivir y ellos sonríen cuando el burgués alza el vuelo
Muy lentamente
Tan lentamente
Que no se alcanza
...y termina mi osadía y os devuelvo vuestro instante.

vigésimo octavo desahogo ni cielo el infierno

2008-10-21T12:50:00.002+02:00

Amé La Rutina De Vivir Distinto, Cada Día. Preso En Lo Que Fui, Quieto.
Ahora Que En Este Ajetreo De Vida Errante Y Monótona, El Tiempo No Pasa; Ahora Que Miro Hacia Dentro Por Ver Si Quedó Hueco Donde Cobijarse; Paloma, Sigue Poniendo Tus Huevos.

Siendo Distinto Y Hermosamente Humano, Cabalgo A Lomos De Un Destino Traidor, Buscando Surcar El Cielo Hasta Yave. Y Abrirlo Y Destriparlo. Mas Siento Que Aquello Es Hueco Y Vacío.

Cobijado Entre Rémoras Asidas A Una Manta Gigante, Bucee Hasta El Abismo. En La Sima Más Profunda Del Océano Más Hondo Y Oscuro E Infinito, El Tiempo Seguía Quieto.

Mas Halle También Que Era Vacío; Paloma, Sigue Poniendo Tus Huevos. Decidí, Llanamente, Vivir Distinto, Vivir Viendo, Pisando El Suelo.

vigésimo séptimo desahogo ocurrente

2008-10-20T21:27:00.000+02:00

Me avisó. No recuerdo cuántas fueron las veces.
Y cuando quise deshacer:
Creí saber lo que hice igual de bien que aquello que no existió.
Y cuando quise deshacer:
No me volvió a avisar.

Me ayudó. La paja con la paja, para sí el estiércol.
Y quise corresponder:
Besándola en la nariz que respirara por la boca.
Y quise corresponder:
Siendo estatua de hielo.

Maldita aspirina aspiras memorias
Bendita aspirina aspiras recuerdos

Y la besé, tanto como supe. Y cuando quise deshacer:
no me volvió a avisar.

Escupir al cielo los recuerdos y dejar que el azar, al son del viento, los devuelva.
Qué otra cosa podría hacer queriendo ser.
Cuando el destino es más que un mal amigo.
Cuando el aroma te incomoda sin el placer de su recuerdo.

Volví pasos atrás sin volver la mirada.
La Ley: poesía de sus labios.
El mundo: brinda con agua al destino enemigo.
Vivir: un don que no poseo.
Si cada mañana al despertar inspiro una esencia
en su boca de versos colmada:
porque fuiste mi nena hoy llora mi almohada.

La besé tanto como supe y no me volvió a avisar.
De nuevo.

vigésimo sexto desahogo de una inspiración

2008-10-16T13:49:00.002+02:00

Universidad. Cuestión: Breve ensayo sobre el sexo. No sobre el amor. Aquellos y aquellas que en la respuesta mencionaron sus parejas no pasaron la prueba. Por no entender.

Multimillonario él, dedicó su vida a la felicidad.

Los primeros años fueron duros: era perseguido. Aquella vieja sociedad sometida a sí misma con credos extraños que expolian riquezas.

Provocaba. Sus insinuaciones constantes causaban efectos. Y las gentes comenzaron a descubrir, entre otras magias, la del sexo, consentido y respetuoso. Salvaje o silencioso. Premeditado u osado.
En la soledad o entre políglotas.

Así, al fin, se olvidaron de él. Y de Él. Y fueron lo que son: lo que deberían: seres con una infinita capacidad para amar.

Apresuro el final, por si ustedes desean comenzar a poner en práctica estas verdades:
Compartimos lo privado y por ello, creedme
(y desde entonces):
¡nos amamos mucho más!

vigésimo quinto desahogo por la fuente de la vida

2008-10-16T13:48:00.001+02:00

Quisiera que la ternura gobernara el mundo
Tal vez alguna angustia se ahorraría
Quisiera que tu vida nunca fuera mía
Sin leyes perfectas y embudos

La vida que pido y que añoro, como tanto cuanto poseo...,
El sudor que nos reitera: sois humildes vagabundos.

Si la vida y la tristeza
son la rata y la serpiente
¡cómo vivir sin tus riquezas!

Es por ello que tan pocos
son menos y tienen tanto.
Es por ello que quisiera
Que la ternura gobernara el mundo.
No sería necesario, obligar a amar a cualquiera.

vigésimo cuarto desahogo a plena conciencia

2008-10-16T13:48:00.000+02:00

Aspiro a beber de nuestros sanos manantiales

La angustia que siento al contemplar el mundo propiedad de quienes de él se creen dueños, me hace dudar: qué beberé mañana. Así…

… aspiro ….. a comer …. Lo que la naturaleza nos ofrece.
El dolor ajeno que descubro propio: seres iguales que subsisten en otros planetas. Así…

… suspiro (como si el aire fueran lágrimas y el líquido una pesada losa, grotesca)

al respirar este aire global.

vigésimo tercer desahogo o la desilusión del canto de una moneda

2008-10-16T13:47:00.000+02:00

Escribía cuentos. O verdades. Tal era la calidad del lector. Mas se me arruinó el espíritu, ante el vacío de mis palabras, como a David seguramente.

Presentarse ¿de qué manera? ¿Por qué odian tanto? La Ceguera que ilumina al mundo, como el sexo sin sentido; la órbita, tal vez, ante tanto poder, asustada por tantas riquezas, varíe su rumbo y…

… y todo sea distinto. ¿De qué forma si no?

A pesar del pesar de millones de almas, todo sigue igual.

Así que los locos, pocos, sin inmunizar, cuidémonos de ser contagiados: el dolor que causan es tan fuerte.

O morirá el mundo y con él también su enfermedad.

vigésimo segundo desahogo del ciego que ve

2008-09-26T20:44:00.000+02:00

Detesto gratis el rencor del que envidiándote e inseguro te contempla. Del que huye hacia delante creyendo portar razones que no se detuvo a analizar. Aquél ante el que todos se postran, de cuerpo presente, e ignoran y rien cuando no está. El que te mira, de reojo y cree alcanzarte con su poder. Un alma hueca que nos jode y mucho, demasiado.

El que se vende vendiendo lo ajeno. El que toma habiendo tomado. El que ríe si lloras.

Presos entre las hojas de un libro mal escrito y de peor guión; nuestros cuerpos impresos, en cursiva o no, sin respirar, sin aire. Esclavos con convenio patronal.

Y su mirada que nubla e intimida, que me distrae de tanta hipocresía, es lo que de verdad mata.

vigésimo primer desahogo silencioso

2008-09-11T20:59:00.000+02:00

Echo de menos el silencio, lo añoro. Amo tanto la vida que no mataría ni una célula, siquiera mía.
Al fondo del largo pasillo que nace a los pies, ancho y recto y curvo y recto y curvo, ves a lo lejos sonriente mirada que te observa y reclama lujosa y posesiva. Tomas una puerta multicolor y roja, a tu izquierda, y huyes mirando atrás sin olvidar la presencia.
De no haber nadie en el camino viajarías sereno por un tiempo, entre nubes de silencio.
Mas lleno de hermosas personas que saben escapar de ella, el ruido ensordece. Añoro el silencio, ahora entre el gentío.
Lo usaré para amar entonces.

vigésimo desahogo honesto

2008-09-08T09:15:00.000+02:00

Dime qué público tienes y te diré como eres. Dedicado al friky que los inventó y que se puso el primero, de pie, a la hora de golpear. De desgarrar vida ajenas.

Sigue el espectáculo de un calvo al viento sin gracia y grosero. La tormenta ya pasó, marchó. Siguen los vientos sacudiendo conciencias. Mas no más.. Sigue la tribu demandando carroña. Sigue el mundo de culo, girando cada vez más rápido. Quiero cambiarlo, o cambiarme. Asesinar tu tristeza. Sigue el mundo y no para; porque no se detiene como tú te detienes. A pensar. Y el mundo sin fin del mundo, sigue siguiendo.

Soñaré, gracias al sexo.

décimo noveno desahogo un delirio de amor muerto

2008-09-05T21:23:00.000+02:00

La boca indebidamente abierta, la frase pegada al paladar. Y mucha sed, sed debida.

Cuando cada atardecer asomo allá en lo alto y te busco ¿por qué te encuentro? Si he de seguir el camino más recto hacia a ti pronunciando palabras, si basta con contemplarte desde ahí arriba, siempre, aún oculto ¿por qué no puedo compartirte si te alcanzo? Cada día y cada noche, como ayer, que te muestras, te observo y te deseo. Ser de tu misma materia, poder fundirnos en un nuevo sustrato, crezcer desde ahí abajo juntos, como uno, para olvidar que la luna, aunque brilla, muerta está.

Así qué: quisiera ser del color más oscuro y disimularme entre tus sombras mientras giras. Mas no puedo con este disfraz de alegría, que sí me regalaron y me obliga: soy un payaso multiculor. Así que: quisiera vivir desnudo, despojarme de cuanto me adorna sin vida, y serás mi único destino. Mas no puedo con todo el calor mío que apropias y que obliga: no puede arder mi piel. Así que: quisiera ser tú. Mas no puedo si no te vas.

Así quisiera: que mi vida naciera de tu vientre, con tu brillo y nuestras semejanzas, para amarte.

décimo octavo desahogo suplicando

2008-09-04T18:39:00.001+02:00

He de escribir un desahogo y combatir el sentimiento que me astilla el alma, como otros escribieron los versos más tristes esta noche… Porque pudieron. He de buscar la forma y manera de poner fin a tantas historias, de esas que surgen y dejan un hilo del que desear seguir tirando. He de pedir días más cortos y noches más largas donde encontrar un rostro desconocido y un cuerpo que me haga sudar a oscuras y que me deje exhausto. He de encontrar la compañía que me comprenda, y me sorprenda. Y que no intente cambiarme.

He de encontrar a quien no demande el amor desinteresado que ofrece, porque estoy tan vacío…

Y tan ocupado.

décimo séptimo desahogo con un cuento

2008-09-02T17:18:00.000+02:00

Qué es más importante: el amor o el dinero?

Bonita cuestión.

Conducía por una de las modernas autovías, relajado y sin prisas, seguramente con Calamaro de fondo, mientras ella, que creía haber realizado una pregunta retórica, oteaba por mi respuesta que no llegaba.

Guiaba el Clio y meditaba al respecto, algo dijo ella que no recuerdo. Por un momento me creyó enfadado, tal vez desencantado; la magia dura lo que dura. Y punto. Y lo que dura, se acaba.

Atónita, un minuto después, escuchó mi respuesta a la par que yo mismo: “sin duda alguna, el dinero“.

Se ríe; sonríe. No me cree. Seguramente, piensa, quiero provocarla. No duda: es más importante el amor y alguien tan reflexivo y tan humano no puede pensar lo contrario, no puede ser tan materialista.

Viéndola venir (y aquí cada cual que emplee su imaginación como plazca), reitero y argumento: “es más importante el dinero”. Y prosigo: porque lo dice Andrés, raudo-rock, con notas de blues: “no se puede vivir del amor” (mi, la, si, mi).

¡Y qué razón tiene!

Porque aquí, tal vez, en este primer mundo, para muchos (que no todos, siempre hay desvergonzados) sea más importante el amor; mientras que para el 70% de seres humanos lo es comer. Y el amor no se come.

Moraleja: nosotros que podemos ser humanos, seámoslo.

décimo sexto desahogo utópico

2008-05-15T20:10:00.001+02:00

Le dijeron: “tómate tu tiempo hasta que nazcas y observa. Verás a través de esta ventana a todas las mujeres que habitarán la tierra cuando la habites tú”. Y así pudo contemplarlas durante una eternidad. Le habían dicho: “tranquilo, al nacer, recordarás a cada una de las elegidas y así sabrás distinguirlas de entre el resto, cuando seas humano”. Así que no se preocupó en decidir entonces y observó atento, entregándose a ellas.

Al otro lado de la ventana millones de almas de mujer contemplaban. Veían ojos. También podían saber qué buscaban porque a través de cada mirada veían colores, uno distinto en cada par.

Luis nació sin reconocer a quien era su madre.

Cuando cumplió catorce años humanos recordó otra sabia enseñanza, le habían dicho: “al elegir la primera irás olvidándote del resto”.

Decidió pronto, fascinado por el envoltorio del que habían sido dotado las mujeres, huir de aquéllas que recordaba pues no quería probar sólo una.

Y así probó muchas, aquellas que gustaban de su color y que creyeron en algún momento poder hacerlo eternamente suyo, y que aún entusiasmadas con él contemplaron como perdía su brillo, poco a poco.

Hasta morir, solo.

Y he aquí que al final de este sueño, al volver a su origen, otros muchos de aquellos que habían elegido sabiamente le envidiaron; porque él ahora las recordaba a todas: las que hubo elegido y no tuvo y las que le eligieron a él.
No en vano sabían que durante su tiempo planetario había sido imposible conocer seres más bellos.

Asesinaron entonces a los sabios y muchos cambiaron el color de sus pupilas.

décimo quinto desahogo de una real pesadilla

2008-04-29T15:42:00.000+02:00

Vivió una pesadilla, decía así:

Impecablemente enfundada en su uniforme cubierto de galones abrió la metálica puerta que alcanzaba la azotea. Se encaminó hacia la cornisa pero allí no había nadie. Sobre el terrazo gris, agitada por un susurro de aire, una nota luchaba por deshacerse del los clips que la apresaban a un cable eléctrico, justo en el lugar donde debía encontrarse el hombre. Antes de asomarse leyó: "me tiro por ella, para que vuelva a ser mía en otra vida". Durante un instante creyó ver un espejo. Pero no recordó. Sujeta a la repisa, venciendo el vértigo, miró hacia abajo: compañeros policías acordonaban la acera alrededor del hombre: carne, vísceras y sangre.

Comenzó a dar órdenes, dejó unos agentes allí arriba y empezó a descender la estrecha escalera que reconocía, creyó, de alguna otra ocasión en la que el delito le habría guiado a aquel barrio de miméticas y obreras viviendas.

En el décimo piso, sobre el posamanos de la escalera, una anciana perdía la mirada en el agujero oscuro, allí abajo. Dos sanitarios a su lado, la acariciaban, esperando el efecto de los sedantes. Aquel rostro le resultó familiar. Tenía una gran memoria fotográfica.Sin indicio delictivo en la escena, marchó dejando a cargo algunos subordinados. Desde el coche patrulla hizo unas llamadas.

Minutos después se follaba a uno de sus amantes; uno de entre los elegidos tras un escrupuloso proceso de selección (del que había tomado parte sin saberlo).

Después llamó a su marido y juntos planificaron que mañana viajarían a eurodisney acompañando a sus dos hijos.

decimo cuarto desahogo para vivir estanto

2008-04-23T11:01:00.000+02:00

Baja húmeda la primavera, algo fresca; y si los poros de mi piel se cierran cada noche. Es por miedo.

Sin variar el rumbo, directa, la tormenta se encamina. Preveo nubarrones negros sobre mi cabeza recordando el intenso azul cielo, del cielo. Disparo el ingenio sin haberlo cargado. Me calo, hasta la médula de la agotadora rutina. Me hundo un instante, me ahogo de aire lleno a bocanadas, respirando. Entonces me escucho, allí lejos. Sé que soy, es el eco, del eco de mi ira, que tira con fiereza de las ligaduras que me atan. Es el genio que todos tenemos; nuestro genio, el ingenio mayor que no cabe en lámpara maravillosa, que me transporta sano al sudor de mis sábanas, mientras baja aún húmeda la primavera y los poros de mi piel vuelven a abrirse. Por valentía y rabia.

Entonces algo (o alguien), ha pasado que me siento distinto, retozando entre el insomnio. Y más ligero, con pasos más firmes y rápidos; más seguros aunque a igual velocidad procese mi cerebro: soy más, nunca tanto. Creí sentir que mi piel rozaba mi piel al caminar a mi lado, justo cuando el sol asomaba aún sin calor por entre las rendijas de mi ventana que nunca se cierra.

Soñando aprendí, aunque soñara despierto, que jamás quiero vivir de la casualidad, que aunque la vida sea un sueño, Morfeo murió, sabedor de que la tormenta a todas las estaciones alcanza: consciente de vivir realidades mudas, entre risas o llantos, antes que disfrutar de una orgía sensorial que jamás existirá más allá del vago y lejano recuerdo; siendo escrupulosamente optimista.

Y es que tal vez Tomás, a quien llamarían los dormidos santo, tenía razón (y seguramente también insomnio).

decimo tercer desahogo confieso olvido mi suerte

2008-04-21T12:51:00.000+02:00

Hoy toca confesar confesando que sigo en mis trece diálogos con las plantas. Hecho que de por sí no significa más que he encontrado una natural manera de combatir el strees (sin una guitarra), así como posibles futuras crisis de ansiedad, conocedor de las respuestas que hemos sabido dar cuerpo y mente a episodios pasados y sufridos. Pero el corazón mío va por su cuenta sin asumir riesgos, sin asumir dolor, y para él no conozco medicina. Ni apuro un diagnóstico.

Cuerpo, cerebro y corazón (alma). Sufren tanto y tan distintamente. Como un dolor el dolor se combate, simplemente encontré el analgésico perfecto, menos para el corazón, hasta hoy, nada asegura que también mañana. Sin prescripción y sin abusos, siempre. Aunque no sane el dolor menos doloroso pero más desgarrador porque no sepa qué he de arreglar: si un amor, un desamor o la triste ausencia de ambos.

Hoy confieso un olvido. Lo sé, existe porque una vez alguien me lo presentó. Lo sé, dejó de ser un cuento el día que probé de él, tal vez recién nacido. Lo sé, lo tuve, lo tuve y, seguramente, lo gasté. Así que cuando creo, dudo; en el amor; cuando sé que no creo, dudo. Tanto como en las ocasiones que no sé si quiero ser amado o amante, ahora que no puedo abarcarlo todo y que sigo sin saber qué elegir...
... y sin que elijan por mí.

duodécimo desahogo gritar cuando me escuece

2008-04-18T18:50:00.000+02:00

Tal vez la noche. Porque el mundo no funcionó de día. Abres los ojos, caminas, ves. Enciendes el televisor, te recuestas, ves; cuando asoma la realidad no evitas sentir el punzón del remordimiento corrompiendo la conciencia. Cambias de canal, sólo es posible fingir entre ficciones, normalmente ridículas e hiperbólicas.

Tal vez en la noche. Porque cada noche despiertas a un mundo nuevo, real e imposible, donde no gobiernan normas de la conciencia. Sigues buscando un algo nuevo, ya da igual que se llame mundo y sea de esta Tierra.

Seguro que a oscuras. Porque hay que tentar nuevas sensaciones y pervertir los sentidos. Porque con tanta luz hicimos tanto daño, invirtamos el negativo donde lo blanco es negro en viceversa.

Porque la bondad no despierta y duerme. Con la Luna, la generosidad, la humildad y el amor, buscaré y tal vez me encuentre. Porque Aquí entre el odio visceral de millones de razones, en este mundo que me escuece, no encajo.

undécimo desahogo por casi un sinvivir

2008-04-15T15:34:00.000+02:00

Pensé: “Hoy quiero ser mejor persona que ayer… … pero menos que mañana”. Y me di cuenta de que hoy no podía ser perfecto. Recordé sus hormonas gritando, como otras tantas veces que no venía el lobo. Y todo me lo planteo. Si acaso el ser humano, instintivo y animal, fue diseñado para la pareja.

Porque en pareja no basta con ser hoy mejor que ayer, siempre se puede exigir llegar cuanto antes al mañana hasta fundir el deseo, el más humano. Aunque entiendas con ello que estás extinguiendo la llama.

Continúa una tormenta que contemplo sigiloso, intentando en estos momentos de silencios propios y de desesperación, no pretender hacer un todo de este drama que sufre ella más que yo, sin duda. Viviendo atado, no se sufre tanto; aunque sientas muchas veces ser un compañero incomprendido ¿e incomprensible?

décimo desahogo por la injusticia

2008-04-11T15:59:00.001+02:00

Irrita el hambre. Sobre todo la propia, mientras dinero llama a dinero. Y hay dinero, mucho dinero, privado dinero. Miles de personas mueren, de hambre, cada día. Pero hay más dinero con el que permitirlo.

Llega la crisis, otros comemos y comeremos menos, pero comeremos. Dinero seguirá llamando a dinero mientras los del dinero piden controlar los salarios, ajenos. Mientras su dinero llama a dinero.

Conducía y escuchaba, no he podido reprimirme. Llegué, trabajé y pensé antes de escribir ¿y si dinero no llama a dinero? ¡Qué esté prohibido!

Y con el dinero que no escuche al dinero intentemos conseguir mayor igualdad económico-social. No nos engañemos, en este mundo globalizado, la igualdad la da el dinero. Ese que tan a gusto crece llamándose a sí mismo.

noveno desahogo por un cabreo

2008-04-09T19:48:00.000+02:00

No conozco la ira salvo que asemeje al cabreo. He tenido un mal rollo. Otro más no queriendo tenerlo, cuando nunca todos sabemos escuchar, ni callar. Una batalla de sexos pienso, las más veces; dos personas al fin y al cabo, las que quedan. Y siempre es distinto con ellos que con ellas, cabrearse digo.

Con ellas, o con ella, a las que tanto venero y adoro siendo como son lo mejor de lo mejor, cuando lo son, siempre alcanza el enfado el límite de la ira. Hasta ahí me llevan sus superiores ganas de pelea y entonces calló. Y con o sin razón respiro, me giro (nunca 360º como algunos) y desnudo abandono. Dejando que agua vuelva a su cauce. Siempre es así, siendo escaso el siempre. Queda que ella se dé cuenta y deje de romper el silencio, ese que algunas veces se echa tanto de menos.

P.S.: Con ellos no sé encontrar mi ira y así puedo enzarzarme en discusiones horas si hace falta.

octavo desahogo para ser feliz

2008-04-07T19:13:00.000+02:00

El origen, descansando. En blanca madera, verde césped, paralelo al firmamento, meditando. Concluí demasiado pronto con un sencillo juego de palabras: ¿por qué “por qué”? Y así dejé de pensar en ello, creyendo solucionado El conflicto negándolo. Viví tranquilo.

Mucho antes, después de ser bautizado, haberme confesado ni sé las veces y recibido la primera comunión, me cuestioné la necesidad de Dios, o dios, y así hasta la existencia de la fe. Concluí, pronto, que sin creer era todo más sencillo. ¿Para qué, si coarta al ser humano?

Corolario:
El más común de los sentidos inspira nuestra ética, no un cura: Ni un dios. Un buen ejemplo adulto porque siempre enseñan los adultos. No sé es plenamente humano supeditando nuestra existencia en algo (que suele ser alguien) que ni vemos, ni olemos, ni gustamos, ni palpamos ni escuchamos.

¿Por qué?
¿Para qué?

séptimo desahogo después de cada regreso

2008-04-04T13:18:00.001+02:00

De regreso camino despacio. Me entretengo con las calles semivacías, contemplando. Viendo como pasan también otras almas a mi lado; pese a la amplitud de la noche temprana, el frío es sólo fresco. Voy pensando en ello: ¡qué temperatura más agradable”. Casi me descamiso. A todo esto, sigo caminando, de regreso.

En el sofá sin cena, acariciando, perdón: usando sus pies como esas bolas que se aprietan y aprietan para liberar algún stress, quise decir, converso con las plantas sujetando la inquietud de mi mente que se encuentra, tal vez en otro lugar, no con personas distintas. Antes de dormir normalmente nos follamos.

Más tarde me pregunto entre el rumor de las plantas y el olor a sexo ¿a dónde he regresado?

sexto desahogo al compararme

2008-04-03T19:42:00.000+02:00

Ansío palabras ajenas con las que no tener que dibujar las mías. Añoro el complemento debido del contraste entre guapos y feos. Y no es porque exista el sol que exista la luna, que quizás; pero si soy alto, muy alto, es porque eres, o estás, muy bajo. Por comparación. Por comparación somos quienes somos y por ello me alegro de no estar solo, por más que siendo solos se pueda ser dios al que nadie replique. Un dios al fin y al cabo, aunque solo. Encuentro así algo de bueno en lo malo y algo de mal en la bondad igual que sé que no existe el ser mil por cien bondad, salvo que la cualidad sea ajena. Porque es fácil ser alguien con el ser de otro, sólo observando, catalogando y dibujando un perfil nuevo y bondadoso. Con lo mejor de los mejores, y ni aún así. Existes tú y me das sentido, como a estas líneas con destino. Así sin ti, en la vida, no soy nadie, por no tener con quién compararme. Gracias entonces por existir.

quinto desahogo por alguien que me ama

2008-04-02T12:06:00.001+02:00

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos, leí con martini y con limón (de esos que ya no pruebo), hace muchos, muchos años. Igual que recordé el poema plagiando algún verso no hace mucho. Entonces el cielo estaba despejado y oscuro, es decir, estrellado e inmenso. Hoy, a parte de parecer invierno siendo primavera después de que en invierno pareciera primavera, digo, hasta insisto, siguiendo el hilo, que todo en mí ha sido un naufragio.

Hasta este segundo, al menos.

Naufrago como cantante desesperado, no siempre siendo quien soy. Naufrago cada vez que no lloro debiéndolo. Naufrago cada vez que te miro, te veo, te observo y te contemplo en silencio. Naufrago frente a una línea en blanco. Naufrago por paciencia debiendo ser más impaciente, aún. Naufrago entrando al trapo del egoísmo y la avaricia que aderezan el cuerpo jodiendo el alma mía. Naufrago cada vez que miro el mundo en el que vivo sin sentirme culpable por nada. Naufrago cuando escribo palabras de amor sin destino. Naufrago agasajando palabras ajenas a usos indebidos. Naufrago de impotencia, lastrado. Naufrago eligiendo. Naufrago con cada minuto desaprovechado de los pocos que dura una vida.

Soy un náufrago, como se ve, de los abrazos, las caricias y la ternura que regalo y que recibo sin quererlo. Soy un náufrago por no amar como debiera, con lo amado que estoy siendo.

...corriendo el grave riesgo del poeta de acabar abandonado.

cuarto desahogo sobre verdades de verdad, no siempre

2008-04-01T12:15:00.002+02:00

El valor de la verdad es la verdad en sí misma; la realidad como la irrealidad devuelta por un espejo, sin el añadido valor de lo cierto, no es sino un hecho más cualquiera, inconsciente o intrascendente. La cuantificación de esa verdad fluctúa de forma directamente proporcional al valor que otorgamos a quien la manifiesta. Un mentecato mentiroso no dice verdades, nunca. No significa ello que mienta, siempre.

Existe la verdad, la sincera y la engañada. También la escondida que aunque no se vea, cuando se encuentra, es verdad normalmente siempre. Pero estamos de acuerdo en que la verdad existe. Tu verdad y mi verdad, sin tener que ser la misma, existen, ambas siendo sólo una verdad posible. Es por tanto tu mentira entonces, parte de mi verdad. Y de mi mentira.

O viceversa. No son sólo palabras, de verdad.

Existe, la verdad, quedamos en que existe. Sí. La verdad que sólo puede quedar una; y que no mienta. Con la verdad que siempre ha existido me pregunto, sabedor de que la mentira es siempre más rápida, si se alcanza algún destino caminando con el lastre de la verdad más verdadera Y la verdad, como la felicidad, voto a bríos, sí que existen. Como el hombre. Dios en cambio es, lo más, verdad imaginada aún no hallada.

tercer desahogo no ser quien debo ser

2008-03-31T17:44:00.000+02:00

Lunes antídoto contra la resaca, frío en la cara, calor en el pelo cobijado bajo la lana debida, camino tieso al sacrificio del que vivo. Me recibe el jefe, ufano: palabras de atención desconocida. Al fragor del santo de día entramos en calor, del frío indebido. Amigo en territorio enemigo, me siento. Pero laboro y cobro.

Porque el cisco que montamos para ganarnos algo de pan, los pobres y afortunados, ata las conciencias. Somos quien no somos cuando no estamos, laborando. Al menos servidor, que sirve para algo y para alguien. Porque se puede aborrecer el sistema y aborreciéndolo reafirmarlo, porque se puede no querer vivir en este mundo viviendo en él sin remedio, porque se puede tener nómina pagar impuestos y no votar, porque no se debe trabajar con el espíritu, virtud de la igualdad, a cuestas: hay que dejarse los principios en casa, este lunes frío de la primavera temprana. Y trabajar y ser “another brick in the wall”: quien no creíste llegar a ser. Y fuiste. Y soy.

¡Cambiaría tantas cosas de este mundo que no cambio, porque es imposible! Bendita palabra para cobijarse: imposible. Que no se me exija entonces más que a superlópez por más que mi niña me crea, ella sin dudas, superman. Y ella mi supergirl pero no lo sabe, ni conoce si quiera el mundo que permanentemente inventamos, inventan otros quise decir: porque sabrá de aquello que no cambio su padre y por qué preguntará por mí entonces; sometido al castigo fraternal del siglo XXI por el cual yo hombre vivo sin ella, como el poeta, sin vivir en mí.

¿Quién quiere así, trabajar un lunes?

segundo desahogo buscando un por qué

2008-03-29T04:23:00.000+01:00

Sigamos. Sigo. Me escucho. Atentamente me busco.
Pienso en el amor, en qué necesitad teníamos de que existiera más allá del fraternal, el paternal y el posesivo maternal; el de ellas y su sentimiento de posesión del nacido que confunden hasta cuando son abuelas. En la complicación de la convivencia incluso en la distancia. Todos amamos, somos capaces de dar lo comúnmente entendido por amor siempre que escondamos nuestro profundo e innato egoísmo. Cabría discutir si éste, insisto por supervivencia, lo necesitamos; si basta con procrear, si no se necesita para procrear. Si se puede amar sin deseo sexual. Si una cosa es querer y otra amar.
Existe, hablamos de él, luego existe. Y no piensa como el Cogito ergo sum. Descartado entonces Descartes para explicarlo. Tampoco está en el aire, dicen que en lo más profundo de los corazones profundos, jamás al ras, en superficie donde se estropea, se manosea, se desgasta hasta desaparecer para siempre.
El mío, salvo el paterno y el fraternal, entonces en lo profundo de un corazón ya desgastado y estrecho, casi a ras. Lo tuve, en noches como está, entre mis brazos, por qué. Hoy que no dudo de haberlo tenido dudo de tenerlo conmigo. Porque hoy me castiga y me coarta pensaba, hasta que descubrí que lo perdí hace mucho tiempo y que sin ganas jamás volveré a conocerlo, que vivo creyendo vivir en él, o con él y que nunca he de saber que éste me ha abandonado; porque así me obligo creyendo ser feliz por decreto.
Divago el amor. No por amor que ya no siento, igual.
Pero sé que existe porque lo vi porque me lo mostraron entre rimas primero, con imágenes después, porque lo creí vida y con él viví; hasta agotarme como ahora, a mis treinta y ocho, descansando del sufrir no queriendo sufrir de nuevo.
O sí, aunque lo que hoy queda de él lo tenga, todo, vendido y malgastado.

primer desahogo por una presentación

2008-03-29T01:38:00.000+01:00

Empecemos confesando, anónimamente, que ayer ya tarde, cansado, jueves, acumulados tres días de trabajo (gracias a dios el lunes fue festivo) y regresado de un viaje de 376 kilómetros exactamente, acompañado de Lola que durante estos días está a nuestros cuidados y que si pudiera elegir tal vez quisiera quedarse con nosotros más tiempo en vez de volver con sus amos, llamé al Jóose y fui a verle portando una botellita de reserva del 2001, La Rioja, España.

Él, como siempre tan afable y distraído, me obsequió con un uno y medio por uno, a base de cogollos verdes debidamente crecidos y recolectados. Antes me acerqué a rellenar la pecera nueva que necesitaba de más fondo y más pequeños peces esclavos de la contemplación y pasee con mi pequeña, gris y tristona compañera bajo el viento fresco y un débil txirimiri.

Llegué a casa, al fin, conecté el ordenador, gesté esta parida de blog (que no este texto) conversando con las plantas. Después me senté al televisor viendo el sofá porque siempre hablamos mal; comenzó a hacer efecto el analgésico natural, cayó algún canal didáctico que distrae, no obliga a pensar y no afecta a mi memoria reciente, acumulando natural información para el futuro, para el mío. Así hasta que llegó la hora de volver a tener una conversación privada entre ellas y yo. Y ya eran dos, en dos horas; cierto es que dialogo con poco entusiasmo evitando el abuso.

Esta historia es hoy, de un hoy consumidor, de nuevo.

Por no recordar, no. Por conformarse. Por vivir aislado, contento con uno mismo pese a la duda de algunas decisiones tomadas, de esas que a los treinta y ocho cuesta tanto desandar. Para evitar ser quien no puedo ser sin hacer daño. Para eso es este blog: para desahogarme.